「自分が間違ってたんだって」（ヒグチアイ）

──当然ながら、人それぞれ経験してきたことは違うし、同じような人生は歩んでないけれども、なにかしら共鳴する部分があったと？

私が普通の人を面白いと思うなら、私も面白いんだろうなって。自分の人生なんてつまらないと思ってたけど、そうじゃないかも。だとしたら、激しいことをテーマにしなくても、激しい言葉を使わなくても、いい曲が書けるかもしれないと気づいたというか。

──その一方、『やめるなら今』『悲しい歌がある理由』『悪い女』など、アルバム収録曲のタイトルからも伺えますが、私が抱いているこのモヤモヤした感情は「なにが要因か？」をずっと歌にされてきたと思うんです。ある種、歌にすることが心の安定装置にもなっていた、というか。

そうでしょうね。まぁ最初は、ただただ吐き出したいだけでしたけど。でも、私の曲を聴いてくれる人がいるってことは、私の気持ちを分かってくれているんだろうな、と思ってたんですけど、今は吐き出したい気持ちがかなり無くなっている。

──今は？

ですね、そこじゃなくなっている。曲を作る理由は変わりましたね。

──では、楽曲を作ることは、ヒグチさんにとって何になったんですか？

「仕事」という言葉に近いかもしれないです。まぁ、今までは「自分の人生」みたいな。なんだろう、簡単に言えばかっこつけてた（笑）。

──でも当時、そう思ってた吐き出していた感情にウソはないですよね。

それは間違いなく、そう思ってました。でもなんか、酔ってた（笑）。自分にも酔ってたし、音楽をやってるってことにも酔ってた。それでやっていけてたんですよ。でも、音楽を生業にして生きていくとしたら、自分を切り売りするのはもう限界だと分かったというか。身を削るんじゃなくて、もっと技術的なところを楽しんでる気がします。

──これまでと、いわゆるアウトプットの仕方が全然違うと。

そうです、もう全然違うと思います。自分の内から出てきた想いを、そのまま素材として出すのか、それとも料理して出すのか。素材で出す価値はもうここが限界だと思って。だからやめました（笑）。それだと生きていけないなって。

──まぁ、すり減っていきますもんね。

そういう音楽がやりたいんだったら、やれる場所があることは知ってるし、別の仕事しながらやればいい。３０代に入ったくらいかな、音楽って感情に実直にやるだけじゃなく、もっと頭を使ってやるものだと（笑）。この１０年くらい、ずっとそれに抗ってやってましたけど。

──その転換のきっかけは、なんだったんですか？

やっぱり去年、歌詞提供した頃かな。書いてたのは一昨年かもしれないけど、自分が歌う楽曲じゃないし、発注者のリクエストもあるから、濃度（自分の色）を薄くするんですよ。そこにどう自分の言いたいことを入れるかなんですけど、得意じゃなかったんです。

──これまで、ずっと「意味」を求めてきたわけですもんね。

「キッチンのフライパン、もう買い換えなきゃ」とか、昔だったらどうでもいいと思ってた日常風景が、実は大事だった、好きだったんだということが、書いてて分かったので。それに意味がないと思ってた自分が間違ってたんだって。それに気づけて良かったです。

──それにしては、アルバムタイトル『最悪最愛』だけは過去にないほど尖ってますね。

「やさしいアルバム」とか言っときながら、このタイトルですからね（笑）。かまって欲しいし、絶対に触って欲しくないみたいな、その両極端のなかでもバランスが取れるようになってきた。最悪で最愛な私。って感じですかね。